Creo que a todos nos da por querer tener cosas que sabemos que no las vamos a tener por unas circunstancias nada agradables y fácil de soportar.

Se nos despierta la envidia al ver lo fácil que le es a otras personas conseguir lo que nosotros llevamos mucho intentándolo.Pensamos tanto en que nos equivocamos,en lo que pudimos fallar.Se nos va la tranquilidad.Se nos quita el sueño por las noches pensando en el día de mañana para ver si es mejor que ayer.Nos ahogamos en pensamientos sin ningún rumbo,sin ningún sentido.

Hay tantas historias que rondan mi cabeza,hay tantas inquietudes que me roban la tranquilidad.

Me nace el miedo de que pueda actuar mal,la pena de que ya nada es igual,de que todo cambia de un día para otro.Tantas cosas raras que no las entiendo,no las comparto.Mi mundo no tiene ni principio ni fin.
La verdadera yo esta escondida,le temo a todo que me rodea,a lo que pueda pasar mañana.
Soy una persona con problemas de personalidad,con necesidad de cariño,amor propio.
Hoy sentí envidia de una chica que ni siquiera conozco.La envidio porque todo lo que yo deseo,ella desperdicio en su día,no supo valorar una persona honesta,bondadosa,que sabe respetar,apreciar a las personas,una persona digna de cual enamorarte.Con razón perdí la cabeza por el.Siento ansias,dolor,cariño al pensarle.
Siempre he deseado tener una persona como el en mi vida,y todavía sigo deseando,pero no deseando a otra persona que no sea el.Le quiero a el.
Sera tal cuál dijo el? Mi lucha acabo?Le deseo tanto!!!
Siento tanto dolor al recordar sus palabras una por una.Se me llenan los ojos de lagrimas que me empapan las mejillas,se me resbalan hasta llegar en los labios,las noto calientes y muy saldas pero llenas de sentimiento y dolor.Le quiero a escondidas,pero le quiero.Y se lo digo?Cual sera su reacción?Se siente culpable por mi dolor,y yo me siento culpable por mi confusión.Pero es que necesito tanto de su cariño.Es mi amigo...con dolor en el alma lo digo pero es verdad!
Algún día espero ser feliz tanto como deseo ahora.

Después de toda la mierda de mi vida,mas mierda y mas  mierda.

Joder ya no puedo mas!No puedo.Estoy harta,dolida y muy pero que muy jodida.

Porque se me pone todo tan difícil???Que he hecho?Dios porque tanto dolor?Solo quiero ser feliz...feliz.

Tengo 21 años y estoy totalmente infeliz,si no es una cosa es otra cosa.Paseo por las calles de la soledad sin rumbo alguno,sin algún paradero...donde llegare?donde me parare?

Cada día que pasa me hundo mas,cada día que pasa mas sola me encuentro.

Me resulta muy fácil hacer a los demás felices,pero ami soy incapaz de hacerme feliz.Dios si existes,que me tienes reservado???

Ay estoy tan mal,me siento tan desamparada.Reviento de tanto mierda acumulada!Me moriré de la tristeza si seguiré así.Me hundiré en alguna mierda,lo se!!!Necesito con que desahogarme lo se.Necesito algo que me quite las penas,lo que sea,veneno si hace falta pero no aguanto mas,no puedo mas.Solo quiero ser feliz!

Me pasan cosas,una tras otra no tiene fin.

Por mucho que creo en el amor,no lo encuentro,no se apareció en mi vida!

Me cree mi propio mundo con sus cosas buenas y con sus cosas malas.Me estoy haciendo con gente que de verdad parecen  buena gente,por todo que les hayan podido pasar a lo largo de sus vidas.

La mayoría como toda mi vida hombres,sin ninguna posibilidad de poder matizar.Me da a mi que así seguiré para siempre jamas.Menos mal que no me cuesta ningún trabajo entender a los hombres,eso me da a mi mano libre a ser yo misma independientemente de que sean hombres.

Me siento libre pero a la vez cautivada por mis ansias de cariño,comprensión que me faltan para poder seguir con la alegría en el cuerpo.Me despierto por las mañanas y pienso que todo es una pesadilla,pero luego me doy cuenta de que nada de lo que haga pueda cambiar la realidad.

Es un tanto triste saber que me falta algo en mi vida.

Es muy triste darme cuenta y tener que aceptar de buenas,que lo que a mi me falta es AMOR:

Amor de un hombre,amor de un hermano,amor de un amigo,amor y mas amor...

A quien se lo pido????

Porque las cosas no pueden ser mas fáciles para conseguirlo??

De alguna manera acabare mal si sigo mendigando atención.

Pff que mal,que vaya a mendigar eso con 21 años...

Estos días tuve que pensar mucho pero en muchísimas cosas,y de todo de lo que estaba pensando me raye la cabeza con una cosa...si tan buena gente,tan y tan que soy,porque no tenga la suerte de toparme con el prototipo de hombre?!

Pero lo malo lo que realmente me fastidia es que encontré por fin el chico moldeado a mi gusto personal y físico pero,como siempre hay un pero que tiene que estropear  las cosas.Hay un problema,el problema soy yo,mi trabajo.Como siempre toda mi vida me tuve que tener aguantando y esperando de que algún día tendré lo que realmente lleve soñando mi vida entera. Hay momentos en cuales ni siquiera quiero pensar en nada de esto porque siempre me deprimo.

Me deprimo porque me doy cuenta de que siempre hago lo mismo,soy sumamente gilipollas, tropiezo con la misma piedra.De que manera: Como siempre llego de la nada conozco gente,no puedo ser de otra manera que siempre,y a raíz de eso pasa lo que siempre me ha pasado,por un poco de cariño y atención pierdo la cabeza,pero como siempre,no hubo vez que fuese distinto.Por mucho que intento no cometer los mismos errores.no hay manera,vengo de fabrica con esos defectos grabados.No se que hacer o como hacer de no volver a pasar por lo mismo que lo de siempre...por cariño,soy tonta...que pena me doy!!Que triste todo...la charla de ayer me afecto mas de lo normal,hice máximos esfuerzos de no cagarla ni estropear esos momentos que para mi han sido maravillosos... retrocedería el   tiempo para atrás si pudiera,pero es imposible...Y aparte que le  estoy mintiendo aunque creo que se hace el loco,creo que lo sabe que prácticamente estoy K.O por sus huesos,aunque se que le gusto y tal,pero no se me fastidio sola por montarme mis películas,supongo que esta vez  va a  ser distinto pero como estoy ilusionada pienso,deseo con todas mis fuerzas que detrás de esa masacra que lleva hay algo mas que atracción física.Es que me encanta...solo le pienso y ya se me llenan los ojos de lagrimas ,pero a la vez me alegro un poco que por lo menos le tengo de amigo,y bueno y antes que nada,prefiero tenerle de amigo que nada,me conformo de poder hablar con el por el wassap,escucharle su voz,su sonrisa me da la vida,ya cuando quedo con el ya que  esos momentos soy mas viva que nunca.Me pongo tan contenta que aveces se me va de las manos la alegría y me canteo mucho.Hay veces que solo pensarle ya me animo un poco y me vuelve el alma al cuerpo pero luego hay momentos que me derrumbo.Mi mayor apoyo para seguir adelante son mis metas,me digo a mi misma que tengo que estar fuerte,que tengo que aguantar todo lo que me venga encima por que es el precio que tengo que pagar para conseguir hacer mis sueños realidad.Aunque aveces me da por abandonar todo y dejarme llevada por el buen royo que me da,por la seguridad que me da cuando estoy con el,estoy casi segura que si me lo propongo conseguir de estar con el,pero pienso que no es ni el momento ni la manera adecuada como para conquistarle.

Lo que si tengo claro es que voy a hacer todo lo que esta en mis manos de hacerle ver las cosas de otras maneras,quiero hacerle ver que el AMOR existe,es un sentimiento puro y vivo.

Creo que incluso llegue a sembrarle la duda,aunque tengo mucho trabajo,me tengo que armar de mucha paciencia.Espero de que mi trabajo tenga sus méritos

Voy a seguir con mi lucha del día a día

Estaré de pie como un pilar aguantando cada tormenta y cada día malo que están por venir.

Dejare a la gente que me quiere y apoya en esto que este lo cerca posible porque necesitare de su cariño y de la calidez de sus consejos.

La vida sigue,mi vida sigue...no me queda mas remedio que vivir-la tal cual.

Nada es normal de mi,me siento muy mal conmigo misma y no me parece justo.Lo doy todo por la gente que me importa pero luego llego en un momento dado de mi vida que me doy cuenta que solo pierdo el tiempo con esa gente.Lo mas importante que tengo es mi familia pero se que en un día,en un futuro mas lejano mi familia será en un segundo plano porque estaré a punto de tener mi propia familia.Hace poco pensaba que mi vida ya estaba hecha,que ya sabia mi rumbo y mi hogar,pero hoy me doy cuenta de que solo era una fantasía como muchas otras,son deseos que no se cumplirán de momento.Se me hace pasa difícil y despacito el tiempo,aunque aveces pasa demasiado rápido!

Le doy tantas vueltas a mi vida,al día a día...paso noches enteras sin dormir pensando de que manera puedo cambiar mi vida.

Me paso noches intentando conseguir el sueño para poder por la mañana despertarme feliz,contenta y satisfecha con mis desciones y mis actos.

Por mucho que aparento que no me importa,me machaco por dentro.Enseño a las personas que realmente pienso que me entienden y me apoyan,pero hay veces que no doy con las personas adecuadas y por culpa de eso me pasa lo que siempre me ha pasado...que se aprovechen de mi bondad e inocencia!

Me da mucha rabia al darme cuenta que me utilizan para sus metas.

La culpa es mia por regalarme sin nada a cambio!!

Todos los días son iguales nada cambia.
Por mucho que intente cambiar las cosas no puedo.Me quede sin ganas y sin fuerzas como para hacer que algo cambie.
Tal parece que todo lo que hice se ha vuelto contra mi.Pensado que las cosas saldrían bien.
La vida da sus vueltas,que ya ni se como tomármelas.
Duele mucho al ver las personas que te importan de dan la espalda y te hecha la culpa a ti sin ninguna razón.
Hay veces que uno llega a un limite que ya nada cuenta,nada tiene valor ni siquiera el amor,la amistad menos.
Lo das todo por alguien y te apuñala.
Le regalas tu vida y se burla de ella.
Le regalas tu alma y te la tira a la basura.
Cuando llega la hora de que se lo digas te lo toma como un reproche o como una critica.
Dejas todo de lado y vas donde haga falta simplemente por pensar que el amor te lo recompensa todo,pero no es así,te das cuenta de que lo que realmente era importante y valía la pena en esos momentos lo dejastes de lado.Ahora cuando me di cuenta lo que verdaderamente es importante en mi vida,aquellas personas que un día volé de su lado,me abrieron las puertas de la casa y lo que mas importante me recibieron con los brazos abiertos,con ganas de recuperar el tiempo perdido por hay.
Gracias a vosotros hay soy alguien mejor.Soy la hija que siempre habéis soñado como padres.
Gracias a vosotros me di cuenta de que sois mi vida,y que como vosotros nadie en este mundo me querrá.
Os quiero mamá,papá sois mi vida!
Nunca me habéis fallado aunque yo a vosotros si,lo siento me deje llevada por el instinto.
Gracias por dejarme volver a vuestro nido,de donde nunca me tendría que haber ido.

Todo ocurrió una mañana,cuando nada se lo esperaba,nadie se lo imaginaba.Tantas cosas en tan poco tiempo...Nada tiene sentido,nada tiene importancia,paso de una manera inesperada e ingenua,pero paso.
Después de tanto tiempo esperado todo fallo, aquellas ganas se nos quedaron en el camino hacia la felicidad,hacia la  tranquilidad absoluta,pero nada de lo imaginado y de lo planeado salio así,sino todo al revés.Cada vez que lo pienso me entra la rabia,porque nada de aquello tenia que suceder.
Nos pasamos horas, días,semanas soñando con lo mismo pero..llego el momento y se estropeo todo.
Todo había empezado muy rápido y al igual de rápido acabo todo. 
Al principio fantasía total,un sueño hecho realidad...no me lo podía creer,aquel chico tan profundamente agradable e iluso,me conquisto, conquisto mi corazón,me lo curro de todas las heridas del camino que me llevo hasta el,la primera noche en la cual nos conocimos parecía de película.En una red social que no tiene nada que ver con nuestra historia,en la madrugada hablamos,luego por la tarde noche quedamos.Nos fuimos a correr en un parque grande,con mas gente como nosotros,teniendo una vida sana,por lo menos lo hemos fingido bien.Aquella noche fue maravillosa,no la olvidare jamas al igual que muchas otras,esa es una de cuales se me quedaran grabadas.Luego siguieron otras,mas noches y mas noches cada una mejor que la anterior,pero por muy bellas y hermosas que fueran ahora ya nada queda,ni siquiera un hola en alguna red social ni nada.Duele,pero si tiene que ser así, así sera.Quien soy yo para criticar?Quien soy yo para juzgar?
Nadie me otorga esos derechos...Y aunque los tuviera, mejor no hacerlo,no vale ya la pena.
Tan perfecto creía que estaba todo,que equivocada que estaba!
Pero el tiempo,las cosas me hicieron abrir los ojos,de malas maneras pero mereció la pena.
Legas en un momento dado de tu vida en el cual ves las cosas de una manera,pero luego llega la hora de la verdad y nada pasa según pensado que ya planeado es mucho decir.
Me dijeron un día de estos que con una pala y con tiempo llegas ha hacer un buen agujero,es una verdad como puños.Paso poco tiempo pero con paciencia llegue a ver la luz en mi oscura vida.Llegue a ver lo que realmente tiene valor en mi vida.Mi familia es mi tesoro,es mi fuerza de cada mañana por la mañana,son la brisa que necesito para llegar al final de mi camino,y sera el día que encuentre realmente mi media naranja.Con la cual si podre compartir todo lo bueno y todo lo malo.
Ya lo viví una vez,Alejandro me lo enseño y lo hemos vivido,pero el ya no hace parte de mi vida.Es pasado,y pasado se quedara. 
Estoy un poco dolida,pero poquito a poco voy lamiéndome las heridas sola,y con la ayuda de los míos.
Así seguiré con la cabeza bien alta.

Al ir creciendo por la vida siempre escuchaba un refrán: VIVE Y DEJA VIVIR!
La verdad que no me cuesta nada dejar a la gente vivir,pero al hora de que a mi me dejen vivir es un poco mas complicado porque siempre hay alguien que mete sus narices en mi vida.
Y me pregunto: Por que?
Hasta ahora no encontré muchas respuestas satisfactorias,las hay pero ninguna convincente.
Que complicada resulta aveces vivir.