Creo que a todos nos da por querer tener cosas que sabemos que no las vamos a tener por unas circunstancias nada agradables y fácil de soportar.

Se nos despierta la envidia al ver lo fácil que le es a otras personas conseguir lo que nosotros llevamos mucho intentándolo.Pensamos tanto en que nos equivocamos,en lo que pudimos fallar.Se nos va la tranquilidad.Se nos quita el sueño por las noches pensando en el día de mañana para ver si es mejor que ayer.Nos ahogamos en pensamientos sin ningún rumbo,sin ningún sentido.

Hay tantas historias que rondan mi cabeza,hay tantas inquietudes que me roban la tranquilidad.

Me nace el miedo de que pueda actuar mal,la pena de que ya nada es igual,de que todo cambia de un día para otro.Tantas cosas raras que no las entiendo,no las comparto.Mi mundo no tiene ni principio ni fin.
La verdadera yo esta escondida,le temo a todo que me rodea,a lo que pueda pasar mañana.
Soy una persona con problemas de personalidad,con necesidad de cariño,amor propio.
Hoy sentí envidia de una chica que ni siquiera conozco.La envidio porque todo lo que yo deseo,ella desperdicio en su día,no supo valorar una persona honesta,bondadosa,que sabe respetar,apreciar a las personas,una persona digna de cual enamorarte.Con razón perdí la cabeza por el.Siento ansias,dolor,cariño al pensarle.
Siempre he deseado tener una persona como el en mi vida,y todavía sigo deseando,pero no deseando a otra persona que no sea el.Le quiero a el.
Sera tal cuál dijo el? Mi lucha acabo?Le deseo tanto!!!
Siento tanto dolor al recordar sus palabras una por una.Se me llenan los ojos de lagrimas que me empapan las mejillas,se me resbalan hasta llegar en los labios,las noto calientes y muy saldas pero llenas de sentimiento y dolor.Le quiero a escondidas,pero le quiero.Y se lo digo?Cual sera su reacción?Se siente culpable por mi dolor,y yo me siento culpable por mi confusión.Pero es que necesito tanto de su cariño.Es mi amigo...con dolor en el alma lo digo pero es verdad!
Algún día espero ser feliz tanto como deseo ahora.

Después de toda la mierda de mi vida,mas mierda y mas  mierda.

Joder ya no puedo mas!No puedo.Estoy harta,dolida y muy pero que muy jodida.

Porque se me pone todo tan difícil???Que he hecho?Dios porque tanto dolor?Solo quiero ser feliz...feliz.

Tengo 21 años y estoy totalmente infeliz,si no es una cosa es otra cosa.Paseo por las calles de la soledad sin rumbo alguno,sin algún paradero...donde llegare?donde me parare?

Cada día que pasa me hundo mas,cada día que pasa mas sola me encuentro.

Me resulta muy fácil hacer a los demás felices,pero ami soy incapaz de hacerme feliz.Dios si existes,que me tienes reservado???

Ay estoy tan mal,me siento tan desamparada.Reviento de tanto mierda acumulada!Me moriré de la tristeza si seguiré así.Me hundiré en alguna mierda,lo se!!!Necesito con que desahogarme lo se.Necesito algo que me quite las penas,lo que sea,veneno si hace falta pero no aguanto mas,no puedo mas.Solo quiero ser feliz!

Me pasan cosas,una tras otra no tiene fin.

Por mucho que creo en el amor,no lo encuentro,no se apareció en mi vida!

Me cree mi propio mundo con sus cosas buenas y con sus cosas malas.Me estoy haciendo con gente que de verdad parecen  buena gente,por todo que les hayan podido pasar a lo largo de sus vidas.

La mayoría como toda mi vida hombres,sin ninguna posibilidad de poder matizar.Me da a mi que así seguiré para siempre jamas.Menos mal que no me cuesta ningún trabajo entender a los hombres,eso me da a mi mano libre a ser yo misma independientemente de que sean hombres.

Me siento libre pero a la vez cautivada por mis ansias de cariño,comprensión que me faltan para poder seguir con la alegría en el cuerpo.Me despierto por las mañanas y pienso que todo es una pesadilla,pero luego me doy cuenta de que nada de lo que haga pueda cambiar la realidad.

Es un tanto triste saber que me falta algo en mi vida.

Es muy triste darme cuenta y tener que aceptar de buenas,que lo que a mi me falta es AMOR:

Amor de un hombre,amor de un hermano,amor de un amigo,amor y mas amor...

A quien se lo pido????

Porque las cosas no pueden ser mas fáciles para conseguirlo??

De alguna manera acabare mal si sigo mendigando atención.

Pff que mal,que vaya a mendigar eso con 21 años...

Estos días tuve que pensar mucho pero en muchísimas cosas,y de todo de lo que estaba pensando me raye la cabeza con una cosa...si tan buena gente,tan y tan que soy,porque no tenga la suerte de toparme con el prototipo de hombre?!

Pero lo malo lo que realmente me fastidia es que encontré por fin el chico moldeado a mi gusto personal y físico pero,como siempre hay un pero que tiene que estropear  las cosas.Hay un problema,el problema soy yo,mi trabajo.Como siempre toda mi vida me tuve que tener aguantando y esperando de que algún día tendré lo que realmente lleve soñando mi vida entera. Hay momentos en cuales ni siquiera quiero pensar en nada de esto porque siempre me deprimo.

Me deprimo porque me doy cuenta de que siempre hago lo mismo,soy sumamente gilipollas, tropiezo con la misma piedra.De que manera: Como siempre llego de la nada conozco gente,no puedo ser de otra manera que siempre,y a raíz de eso pasa lo que siempre me ha pasado,por un poco de cariño y atención pierdo la cabeza,pero como siempre,no hubo vez que fuese distinto.Por mucho que intento no cometer los mismos errores.no hay manera,vengo de fabrica con esos defectos grabados.No se que hacer o como hacer de no volver a pasar por lo mismo que lo de siempre...por cariño,soy tonta...que pena me doy!!Que triste todo...la charla de ayer me afecto mas de lo normal,hice máximos esfuerzos de no cagarla ni estropear esos momentos que para mi han sido maravillosos... retrocedería el   tiempo para atrás si pudiera,pero es imposible...Y aparte que le  estoy mintiendo aunque creo que se hace el loco,creo que lo sabe que prácticamente estoy K.O por sus huesos,aunque se que le gusto y tal,pero no se me fastidio sola por montarme mis películas,supongo que esta vez  va a  ser distinto pero como estoy ilusionada pienso,deseo con todas mis fuerzas que detrás de esa masacra que lleva hay algo mas que atracción física.Es que me encanta...solo le pienso y ya se me llenan los ojos de lagrimas ,pero a la vez me alegro un poco que por lo menos le tengo de amigo,y bueno y antes que nada,prefiero tenerle de amigo que nada,me conformo de poder hablar con el por el wassap,escucharle su voz,su sonrisa me da la vida,ya cuando quedo con el ya que  esos momentos soy mas viva que nunca.Me pongo tan contenta que aveces se me va de las manos la alegría y me canteo mucho.Hay veces que solo pensarle ya me animo un poco y me vuelve el alma al cuerpo pero luego hay momentos que me derrumbo.Mi mayor apoyo para seguir adelante son mis metas,me digo a mi misma que tengo que estar fuerte,que tengo que aguantar todo lo que me venga encima por que es el precio que tengo que pagar para conseguir hacer mis sueños realidad.Aunque aveces me da por abandonar todo y dejarme llevada por el buen royo que me da,por la seguridad que me da cuando estoy con el,estoy casi segura que si me lo propongo conseguir de estar con el,pero pienso que no es ni el momento ni la manera adecuada como para conquistarle.

Lo que si tengo claro es que voy a hacer todo lo que esta en mis manos de hacerle ver las cosas de otras maneras,quiero hacerle ver que el AMOR existe,es un sentimiento puro y vivo.

Creo que incluso llegue a sembrarle la duda,aunque tengo mucho trabajo,me tengo que armar de mucha paciencia.Espero de que mi trabajo tenga sus méritos

Voy a seguir con mi lucha del día a día

Estaré de pie como un pilar aguantando cada tormenta y cada día malo que están por venir.

Dejare a la gente que me quiere y apoya en esto que este lo cerca posible porque necesitare de su cariño y de la calidez de sus consejos.

La vida sigue,mi vida sigue...no me queda mas remedio que vivir-la tal cual.

Nada es normal de mi,me siento muy mal conmigo misma y no me parece justo.Lo doy todo por la gente que me importa pero luego llego en un momento dado de mi vida que me doy cuenta que solo pierdo el tiempo con esa gente.Lo mas importante que tengo es mi familia pero se que en un día,en un futuro mas lejano mi familia será en un segundo plano porque estaré a punto de tener mi propia familia.Hace poco pensaba que mi vida ya estaba hecha,que ya sabia mi rumbo y mi hogar,pero hoy me doy cuenta de que solo era una fantasía como muchas otras,son deseos que no se cumplirán de momento.Se me hace pasa difícil y despacito el tiempo,aunque aveces pasa demasiado rápido!

Le doy tantas vueltas a mi vida,al día a día...paso noches enteras sin dormir pensando de que manera puedo cambiar mi vida.

Me paso noches intentando conseguir el sueño para poder por la mañana despertarme feliz,contenta y satisfecha con mis desciones y mis actos.

Por mucho que aparento que no me importa,me machaco por dentro.Enseño a las personas que realmente pienso que me entienden y me apoyan,pero hay veces que no doy con las personas adecuadas y por culpa de eso me pasa lo que siempre me ha pasado...que se aprovechen de mi bondad e inocencia!

Me da mucha rabia al darme cuenta que me utilizan para sus metas.

La culpa es mia por regalarme sin nada a cambio!!

Todos los días son iguales nada cambia.
Por mucho que intente cambiar las cosas no puedo.Me quede sin ganas y sin fuerzas como para hacer que algo cambie.
Tal parece que todo lo que hice se ha vuelto contra mi.Pensado que las cosas saldrían bien.
La vida da sus vueltas,que ya ni se como tomármelas.
Duele mucho al ver las personas que te importan de dan la espalda y te hecha la culpa a ti sin ninguna razón.
Hay veces que uno llega a un limite que ya nada cuenta,nada tiene valor ni siquiera el amor,la amistad menos.
Lo das todo por alguien y te apuñala.
Le regalas tu vida y se burla de ella.
Le regalas tu alma y te la tira a la basura.
Cuando llega la hora de que se lo digas te lo toma como un reproche o como una critica.
Dejas todo de lado y vas donde haga falta simplemente por pensar que el amor te lo recompensa todo,pero no es así,te das cuenta de que lo que realmente era importante y valía la pena en esos momentos lo dejastes de lado.Ahora cuando me di cuenta lo que verdaderamente es importante en mi vida,aquellas personas que un día volé de su lado,me abrieron las puertas de la casa y lo que mas importante me recibieron con los brazos abiertos,con ganas de recuperar el tiempo perdido por hay.
Gracias a vosotros hay soy alguien mejor.Soy la hija que siempre habéis soñado como padres.
Gracias a vosotros me di cuenta de que sois mi vida,y que como vosotros nadie en este mundo me querrá.
Os quiero mamá,papá sois mi vida!
Nunca me habéis fallado aunque yo a vosotros si,lo siento me deje llevada por el instinto.
Gracias por dejarme volver a vuestro nido,de donde nunca me tendría que haber ido.

Todo ocurrió una mañana,cuando nada se lo esperaba,nadie se lo imaginaba.Tantas cosas en tan poco tiempo...Nada tiene sentido,nada tiene importancia,paso de una manera inesperada e ingenua,pero paso.
Después de tanto tiempo esperado todo fallo, aquellas ganas se nos quedaron en el camino hacia la felicidad,hacia la  tranquilidad absoluta,pero nada de lo imaginado y de lo planeado salio así,sino todo al revés.Cada vez que lo pienso me entra la rabia,porque nada de aquello tenia que suceder.
Nos pasamos horas, días,semanas soñando con lo mismo pero..llego el momento y se estropeo todo.
Todo había empezado muy rápido y al igual de rápido acabo todo. 
Al principio fantasía total,un sueño hecho realidad...no me lo podía creer,aquel chico tan profundamente agradable e iluso,me conquisto, conquisto mi corazón,me lo curro de todas las heridas del camino que me llevo hasta el,la primera noche en la cual nos conocimos parecía de película.En una red social que no tiene nada que ver con nuestra historia,en la madrugada hablamos,luego por la tarde noche quedamos.Nos fuimos a correr en un parque grande,con mas gente como nosotros,teniendo una vida sana,por lo menos lo hemos fingido bien.Aquella noche fue maravillosa,no la olvidare jamas al igual que muchas otras,esa es una de cuales se me quedaran grabadas.Luego siguieron otras,mas noches y mas noches cada una mejor que la anterior,pero por muy bellas y hermosas que fueran ahora ya nada queda,ni siquiera un hola en alguna red social ni nada.Duele,pero si tiene que ser así, así sera.Quien soy yo para criticar?Quien soy yo para juzgar?
Nadie me otorga esos derechos...Y aunque los tuviera, mejor no hacerlo,no vale ya la pena.
Tan perfecto creía que estaba todo,que equivocada que estaba!
Pero el tiempo,las cosas me hicieron abrir los ojos,de malas maneras pero mereció la pena.
Legas en un momento dado de tu vida en el cual ves las cosas de una manera,pero luego llega la hora de la verdad y nada pasa según pensado que ya planeado es mucho decir.
Me dijeron un día de estos que con una pala y con tiempo llegas ha hacer un buen agujero,es una verdad como puños.Paso poco tiempo pero con paciencia llegue a ver la luz en mi oscura vida.Llegue a ver lo que realmente tiene valor en mi vida.Mi familia es mi tesoro,es mi fuerza de cada mañana por la mañana,son la brisa que necesito para llegar al final de mi camino,y sera el día que encuentre realmente mi media naranja.Con la cual si podre compartir todo lo bueno y todo lo malo.
Ya lo viví una vez,Alejandro me lo enseño y lo hemos vivido,pero el ya no hace parte de mi vida.Es pasado,y pasado se quedara. 
Estoy un poco dolida,pero poquito a poco voy lamiéndome las heridas sola,y con la ayuda de los míos.
Así seguiré con la cabeza bien alta.

Al ir creciendo por la vida siempre escuchaba un refrán: VIVE Y DEJA VIVIR!
La verdad que no me cuesta nada dejar a la gente vivir,pero al hora de que a mi me dejen vivir es un poco mas complicado porque siempre hay alguien que mete sus narices en mi vida.
Y me pregunto: Por que?
Hasta ahora no encontré muchas respuestas satisfactorias,las hay pero ninguna convincente.
Que complicada resulta aveces vivir.

Todo lo que había soñado de pequeña se derrumbo al crecer.
Todo lo que me enseño mi madre no es nada igual con lo que estoy viviendo.
Por mucho que intento cuidarme,ahora me doy cuenta lo mucho que me hace falta su protección.
Me resulta un poco doloroso e incomodo al darme cuenta de estas cosas,pero a la vez tranquilizador al saber que con un abrazo de mi madre me siento segura,cuando escucho su voz mis problemas desaparecen, cuando siento su olor mi espíritu se alegra,mis ganas de vivir vuelven en mi.
No hay otra persona en el mundo que me pueda ofrecer lo que mi madre me da.
No hay otro lugar mas adecuado para quitarme la amargura y las penas que en los brazos de mi madre.
No hay amor mas grande y mas verdadero que el de una madre!
Por eso se lo escribo y se lo digo cada vez que la veo: MAMA TE QUIERO COMO A NADIE EN ESTE MUNDO,COMO TU NO HAY OTRA.

Que fácil es decir siempre que estas bien aunque es todo lo contrario.
Estoy completamente enamorada pero aun así hay veces que me siento infeliz.Soy consciente de que no es normal mi estado de animo,pero es la realidad,el hecho de no tener trabajo me esta volviendo insatisfecha con la vida que llevo diariamente.Como persona no me siento nada realizada porque no estoy haciendo nada que me resulte favorable para mi vida laboral.
Todo lo que intento hacer para realizarme lo dejo a medias,me faltan las ganas de seguir al ver la miseria que me rodea,las faltas de la gente,el hambre que esta la vuelta de la esquina...todos los días no se escuchan otras cosas en las noticias nada mas que desgracias,no hay nada nuevo que me pueda subir los ánimos,programas en cuales la gente se sacan los ojos por unos euros,otras programas que supuestamente están para buscar y encontrar el amor pero es pura mentira...los críos de hoy en día se están comportando como los adultos,nada queda de aquella infancia que yo tuve.Aquella ilusión por las fiestas navideñas,por las ganas de ir al colegio para aprender cosas nuevas que nos ayuden en tomar decisiones en nuestras vidas,tan solo me queda el recuerdo de lo que viví en mi infancia y la desilusión de que no hay ninnguna comparación.
Es triste saber que el mundo esta hecho de cartón.
La gente esta hecha de piedra sin sentimientos y sin culpas.

Ni siquiera se como empezar** Últimamente estoy muy contenta con el ritmo de vida que tengo* aunque hay cosas que ya no las hago y no porque alguien me lo impide si no es que simplemente ya me harte de esas choradas con excusa  nombrada EDAD.

Dicen por hay que nosotros mismos somos los responsables de nuestros actos de manera inconsciente e independientemente de estado de animo*

El vivir al corriente de todo lo que pasa en este mundo aveces me afecta a la hora de hacer las cosas,porque me veo involucrada en la manera de actuar de los que me rodean,porque la mayoría de la gente que tengo cerca es gente que influye en mi personalidad de manera incondicional para mi ego.

***En los momentos de inseguridad me apoyo en la gente que pienso que me quieren,que de verdad pienso que aportan algo en mi vida diaria.

Bajo ningún concepto quiero creer que mi manera de pensar o actuar no es la adecuada,porque creo que soy lo suficientemente madura como para tomarme una decison  por mi misma sin ayuda o influencia de nadie.

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El amor existe...tiene nombre FELICIDAD! o en mi caso Alejandro!

Desde el día 04/03/2012 la vida en si misma me ha cambiado por el simple hecho de dejar que las cosas fluyan!Una fecha que también ha marcado mas cosas en mi vida,pero que ya no tienen importancia o si la tienen no tanto...
Por mucho que me lo habían dicho y explicado no hice ni el más mínimo caso a nadie de mi alrededor incluyendo familiares y amigos!
Mi madre siempre me dijo de hecho me lo sigue diciendo;no hay que preocuparse por cosas tan poco importantes de la vida del día a día...Piensa como todo el mundo que hay problemas con mayor prioridad que la vida personal...la pobreza es el mayor problema de todo el mundo...el hambre...el curro...
Porque me tengo que preocupar yo de eso si no es mi deber..supuestamente para eso existen los gobiernos...
Dejando de lado toda esa caca) hay cosas que tienen mas prioridad que los problemas del mundo entero...
Me considero una persona afortunada porque tengo lo que muchas personas sueñan...una familia,un hombre en mi vida,un techo,comida,ropa que mas puedo pedir si creo que lo mas importante lo tengo...el curro vendrá,el dinero me falta pero casi mejor,porque por mucho o poco dinero que tenía antes no era feliz como ahora...soy pobre pero FELIZ!!!
A base de la humildad aprecio mas la felicidad personal que una generosa situación material.Habrá mucha gente que prefiere lo material antes que el bienestar personal pero que sepan que el dinero no trae la felicidad a nadie,no cura enfermedades y lo mas importante que tal parece que lo han olvidado por completo EL DINERO NO COMPRA EL AMOR...O LA FELICIDAD EN SI!
El amor el bonito,es interesante si se vive con intensidad...purifica el alma de cualquier persona desgraciada...o menos afortunada en su vida...el amor es algo que no se pide se ofrece sin mas...sin intereses...sin rencor...el amor es algo que se siente en el corazón...el amor es presente en nuestra cabeza...en nuestra piel...
Cada día que pasa el amor nos llena de felicidad,no hay palabras para definir el amor...solo sentirlo y disfrutarlo con sus altibajos...todos soñamos con nuestro gran amor,y por eso nos encuentra cuando menos nos lo esperamos en nuestro camino!
Desde ese día tan normal que pensaba que era...cuando ya casi llego a su fin en la madrugada el amor se apareció en mi vida...04/03/2012...le deje entrar y aquí sigue a mi lado...poco tiempo pero no se marcho y espero que no se marche nunca!!!
Tal vez no tenga una vida perfecta,al contrario y ademas con muchos problemas como todos y cada uno de nosotros pero aun así el amor le da sentido a mi vida,hace que todo tenga solución...y lo mas importante el amor me da la felicidad!
Viva el amor! 

Cuando era pequeña soñaba con ser una princesa como en los cuentos que me leían o que veía en la tele,quería poder hablar con los animales,con los pajaritos,tener mil amigos...bailar ballet,vestir de rosa...correr por los campos con flores de mil colores...sin miedo a nada y  nadie!
Después de eso quería tener a mi príncipe azul que me viniese a rescatar de mi castillo,o que me reviva con un beso,o que me pidiese en matrimonio.Pero...
Me sentí muy decepcionada al darme cuenta de que esos cuentos eran pues solo eso unos CUENTOS,que se les cuentan a las niñas cuando son pequeñas,para que....pues no lo se la verdad..porque no entiendo la importancia o la necesidad de esos cuentos...cuando era pequeña gracias a los cuantos vivía de la fantasía,pero ahora que ya no soy pequeña vivo de la realidad y no tiene nada que ver con la de cuando era pequeña.
Cada día que pasa me encuentro con mas obstáculos que a primera vista me resultan difícil de quitar de mi camino,pero a base de fe en mi misma salgo para adelante,cada día que pasa me encuentro con gente que no sabe valorar una amistad sincera,una persona en cual se puede confiar...cada día es otra prueba mas...cada día mas un reto nuevo...
Cuando era pequeña,nunca mejor dicho...ya no soy  una niña que pueda soñar gratis...hoy en día hasta los sueños cuestan...Por mucho que digan que es gratis...no lo es...el disgusto te lo quedas tu.Aunque ya no soy aquella niña,tuve la suerte de conocer a alguien que me ha devuelto la ilusión del amor.
Los años pasan como los días no hay nada que pueda parar el tiempo.
Ya se que no soy princesa y que ya no soy una niña pero tengo a mi príncipe,no me rescato de ningún castillo ni tampoco vino con su caballo blanco,se apareció cuando menos me lo esperaba y me gano como si fuese un premio de feria.
Conquisto mi corazón con su bondad y me abrió las puertas del reino de la felicidad sin siquiera pedírselo. 
Su voz es mi brisa fresca de la mañana,su olor es la fragancia de mis deseos,sus ojitos son la luz que ilumina mi camino...no encuentro las palabras adecuadas para describir el significada que tiene en mi vida diaria...
Mi historia de amor es mas realista que cualquier cuento de princesas y de hadas. 
Solo se me ocurre una palabra...GRACIAS por aparecerte en mi vida ALEJANDRO VILLANUEVA RUIZ.

Cuando uno viene al mundo no sabe lo que le espera de su vida,nadie le da el manual de las instrucciones y con el paso de los años vive muchas cosas en sus aventuras de la vida!De crió se vive la infancia con toda su magia y fantasía que solo en la niñez la tenemos,mil sueños con piratas, héroes,princesas,hadas,mil cosas por desear...juguetes,viajes,aventuras...los amigos que se tiene en esa época de la vida son otros críos como nosotros,mocos que no saben las dificultades ni la maldad de la vida...en su adolescencia cambia de sueños y de deseos,se pierde en el mundo de las tentaciones...de las adicciones...de los malos hábitos...se pierde en  un camino que no esta en sus manos darse cuenta de sus errores,cuando ya es consciente de sus equivocaciones es tarde o demasiado tarde,cambian los cochesitos y las muñecas por ropa, alcohol,droga,caprichos,lujos innecesarios,se hachen amistades que no aportan nada bueno en nuestro desarrollo personal,cambiamos de humor,de carácter.
Nada de hoy en día tiene que ver con lo de antes,hace como 10 años...la infancia de antes,la educación es distinta,el mundo es distinto...maldad,envidia,superficialidad,egocentrismo,falsedad...donde están esos niños humildes,sencillos,cariños y sobre todo educados???Y esos adolescentes que soñaban con una carrera,con un curro,con una relación estable???donde esta todo eso???
Nada de hoy en día tiene sentido!Las soluciones a nuestras desgracias las tenemos nosotros mismos,pero como no queremos reconocer nuestros errores,culpamos a los que nos rodean,aun sabiendo que no es así!
Cada día que pasa nos hundimos mas,cada noche que salimos nos enviciamos mas!Llega un momento en cual ya no somos capaces de controlar,y necesitaremos ayuda,pero por vergüenza,desconfianza,arrepentimiento no tenemos el valor suficiente para pedir la ayuda necesaria,y lo único que conseguiremos es hacernos mas daño.Confiemos en la familia,en la pareja que tenemos,dejemos que nos eche una mano con la vida que tenemos,dejemos que nos cuide de la misma manera que cuando eramos pequeños.
Deseo que vuestros deseos se cumplan!

AMOR!!!
Muy bonita palabra,mas bien es la clave de la felicidad!
El amor no se pide ni se busca viene solo cuando menos te lo esperas.
Algo así me acaba de pasar hace muy poco tiempo,y gracias al amor en estos momentos encuentro el equilibrio en mis problemas familiares.
Que sentimiento mas puro e inocente,pero que a la vez hace daño inconscientemente!Cuando lo tenemos no sabemos como conservarlo si no alejarlo sin alguna razón coherente,nuestro subconsciente actúa de manera desfavorable porque nos dejamos influenciados por los problemas que se nos presentan en la vida.
Nunca me costo tanto darme cuenta de mis errores con el amor,pero ahora todo es distinto y por mucho que me pregunte no encuentro la respuesta a una pregunta que no tiene ni siquiera principio o fin.
Nada hay mas bonito que el pensamiento de que puedas compartir tu todo con alguien que se lo esta ganando a pulso.La sensación que se tiene cuando se siente apoyado es imposible de explicar con palabras.
Ese sentimiento de felicidad que llena tu cabeza y tu alma no lo puede sustituir nada y nadie mas que la persona que te ve con ojos de enamorado.Esa persona que te hace parecer perfecto aunque tengas tus defectos,la persona que saca lo que nunca imaginaste que ibas a ser.
El amor no te hace una persona mejor si no compensan tus defectos que se convierten en ventajas para aprovechar cada instante de tu vida.
Para sentir el amor hace falta fantasía,ilusión,ganas para dejarlo que fluya por tus venas,dejarle entrar en tu corazón en el momento que se aparezca...pero en cambio nos asustamos cuando se presenta en nuestras vidas y tenemos el arte de salir corriendo sin mirar atrás.
Hay alguna forma de que podamos afrontar el amor en el momento de su aparición?
De alguna manera u otra nos dejamos dominados por el miedo...miedo al abandono...
Tantos miedos a tantas cosas,pero nada justifica las excusas que usamos para quitarnos la culpa.
El amor es como el rocío cristalino de una bonita mañana de primavera!
Los pequeños detalles marcan la diferencia de lo cotidiano,hay que mirar mas hacia lo natural y autentico en vez de lo  material y superficial!

''Soy el tío mas feliz del mundo'' me acaba de decir mi novio...La que tendría que decir eso soy yo en todo caso,porque me acaban de abrir las puertas de su casa tanto el como su madre!Por muy irreal que parezca,las cosas son así.Los que de verdad nos tendrían que dejar las puertas abiertas serían los familiares de alguien que hace el papel de padre en mi vida,tal parece que esas puertas están cerradas para mi y para mi hermano!
Entiendo el desacuerdo  de los familiares lo que no entiendo es el egoísmo...no entiendo su egocentrismo, tratándose de su hermano no quisieron dejar de lado los malos royos y por pura ambición le están haciendo daño sin tener en cuenta su mal estado económico.
No puedo parar de pensar en lo comprensivos que han estado los 2 conmigo, ofreciéndome su apoyo sin conocerme casi de nada,creo que en una semana no puedes llegar a conocer a nadie,y menos si es tu pareja!
A pesar de todo la propuesta o invitación sigue en vigor!por muy inapropiado que sea.
Son tantas cosas que no me imaginaba,tanto de el como de todos en general...esperanza es algo que ni tengo pero tampoco me falta,veo las cosas de modo negativo por culpa de situaciones que tuve que afrontar mas o menos agradables,aunque gracias a esos sucesos de mi vida me convirtieron en una persona mas fuerte y mas difícil de derrotar.
Hay hechos de mi vida que ya  no me afectan aunque son presentes en mi vida diaria,por mucho que intento no consigo de hacer las paces conmigo misma.
La madre de mi chico me dijo de alguna manera u otra que hay que pasar pagina independientemente de las cosas que me ocurrieron o me ocurrirán!Es un buen consejo y resulta fácil de escucharlo pero ya ponerlo en practica me resulta menos fácil!Creo que en pareja se pueden resolver cualquier tipo de problema,al igual      que decía Alejenadro hace poco todo tiene solución menos la muerte y en la conversación con su madre tampoco la enfermedad así que todo lo demás entre los 2 creo que vayamos a triunfar!
Gracias a el me di cuenta que hay cosas muy importantes por cuales luchar, como por ejemplo el amor que  nos une a pesar del poco tiempo que nos conocemos,su madre me dio una gran lección sus palabras iguales que las de mi madre.El rechazo de la familia de mi padre me hizo dar cuenta de mucho que me quiere Alejandro y del respeto y cariño que me tiene su madre.Esta misma noche me sentí una mas de su familia,que al igual que la mía funciona a base de amor,respeto y confianza en cada miembro que hace parte de la familia.Tanto para ellos como para nosotros es muy importante que seamos unidos en la lucha del día a día con todas sus dificultades.
Vivamos la vida tal cual es sin derrumbarnos al mas mínimo bache.
''Me gusta como piensas mi amor,ahora ya no estas sola,me tienes a mi''.Estos han sido las palabras de mi novio con respecto a lo que acaba de leer,la verdad que me quede muy sorprendida con su comportamiento  de hoy,por fin me sentí apoyada y comprendida por alguien que deseaba que me ofreciese su hombro para poder desahogar cada una de mis penas.Gracias por todo amor por tu comprensión y apoyo que me estas dando en mis peores momentos de mi vida,aprovecho para decirte que TE QUIERO con locura tesoro!

Sueños,nada mas que unos simples SUEÑOS!!!

Todo comienza cuando uno ya empieza a crecer,no hay una edad en concreto sino cuando menos te lo esperas.Te parece que nada es diferente,pero al paso de los días no te notas raro ni extraño,solo un vacío que no te lo explicas con palabras si no solo con mal estar!!!

Parece que no es tan importante porque se sueña con su arreglo!El tiempo pasa y pasa,la falta de importancia sigue allí,la esperanza de que algo cambiara vive,pero por cuanto tiempo??De momento nada es diferente solo unos instante de deseo?fantasía...inseguridad...tal vez una broma,nada que tenga que ver con la realidad...con la realidad que uno sueña...todo relacionado con los sueños de cada uno de nosotros en particular.

Que importancia tienen los sueños si no se cumplen?!Una pregunta que muchos no tienen respuesta,yo en particular no le tengo respuesta a algo que no tiene que ver con lo que se vive hoy en día!La vida!!!una cosa si se le puede poner ese nombre tiene como algo que no es fácil de llevar en sus mejores momentos;solo se te quedan los peores marcados porque los mejores te los tapa otra cosa que es la impotencia.La impotencia me lleva a pensar en la negatividad de las cosas y me deja ver solo su lado malo del asunto!Para llegar a ver el lado bueno me tengo que apoyar en el poco optimismo que queda de la impotencia que me persigue en todos los lugares que este o con quien este,no es algo voluntario,si no algo que me domina al mas mínimo derrape de cada asunto de mi vida!La intriga me causa confusiones en mucho aspectos de mi existencia...tanto que me abre la curiosidad a lo nuevo y desconocido de tal manera que me pone en situaciones de actuar de manera inconsciente que no tiene nada que ver con lo que pude pensar antes!Por muy confusa pude a llegar a estar nunca pude llegar a sentir el arrepentimiento por mis actos causados por la confusiones,es mas llegue a sentir orgullo hasta incluso agradecimiento con personas que nunca pensaba que me iba a encontrar en la vida diaria,así porque sí.

Hasta hace poco estaba rodeada de un mundo que no me aportaba nada en mi vida personal,digo nada satisfactorio,todo al revés malas influencias,malos costumbres,me di cuenta que casi llego a cojer el mismo camino que mi hermano cojio en sus años de locura,en cambio yo no quiero ese camino,que me lleve a mi propia desgracia!Ya bastante me sentia desgraciada en el amor como para perjudicarme mas!Estaba en lo mas alto que pude a llegar a estar hasta ahora pero de nada me sirve ahora,si no lo quise conservar,porque no me llenaba del todo como un momento pasado con mis padres durmiendo a su lado un domingo por la tarde,o ahora con un solo instante al lado de la persona con cual siempre soñe a conocer,ves si es que todo esta relacionado con soñar!Por muchas vueltas que le de,llego siempre a lo mismo,siempre habia soñado con alguien afine a mi,que me pueda entender,comprender,apoyar con tantas cosas que siempre me tocaba pedir,mas bien suplicar algo que ahora ni hace falta que nombre o pida!Me parecía algo imposible,inexistente...pero ya me doy cuenta que no,es real,como yo soy,como el es!No es un sueño,es la realidad!

Una realidad que no tenia ya esperanzas de que voy ha tener,pero como bien dicen no hay que buscar si no solo esperar,jaja mira que si me toco esperar... Valió la pena?durara?No es una cosa que lo sepa si no que lo sienta...me valió la pena esperar,esperaría esto y mucho tiempo mas con tal de saber que todo es igual que ahora,con tal de saber que seré igual de feliz como ahora!!!Feliz...si estoy feliz por mucho que no me lo crea...por mucho que crea que es un...sueño!!!

La felicidad de uno mismo siempre depende de una segunda persona por mucho que queramos reconocer,o aceptar por miedo al fracaso,al sufrimiento por miedo a que no se lleven lo mejor de nosotros,pero no creo que uno puede ser dueño de sus ansias a compartir sus mas sinceros sentimientos de bondad y en el caso de lo personal!En lo de la amistad,la ansiedad  de poder contar con alguien en tus momentos de locura consiente e inconsciente,la ansiedad de compartir tus penas no siempre hay alguien en quien poder confiar y compartir todas tus alegrías y penas...Y siempre te aferras en la persona menos indicada...aun sabiéndolo...la necesidad te obliga a actuar de manera involuntaria haciéndote consciente de las consecuencias!Lo peor que solo el tiempo te lo hará presente en tu vida al igual que en el amor,casi siempre nos enamoramos de la persona equivocada,de la persona que mas daño nos hace,tanto físico como psicológico,pero ni aun así no actuamos,si no todo lo contrario le damos lo mejor sin esperar nada a cambio o bueno si soñando con que llegara el día que cambiaran las cosas.Pero ese cambio no llega nunca,o por lo menos no de parte de esa persona,el cambio se produce cuando dejas de soñar,imaginar cosas que no pasaran.El poder de querer lograr algo te lleva a cambiar de sueño,pero no de realidad!!!En el amor pueden haber desaparecido muchos sueños pero siempre queda la esperanza de poder volver a ser feliz,cumplir el deseo de lograr algo que merezca la pena de recordar al paso de tiempo.

Hay cosas que no me las puedo explicar,ni porque pasan y tampoco porque tardan en llegar,pero lo que si se que hay que tener un poco de fe de que las cosas cambian de rumbo cuando menos te lo puedes imaginar.

Pude a estar lo mas triste posible porque no hacia nada para que sea feliz,pero tambien llegue a ser feliz pero tampoco hice nada para poder conservar la felicidad permanente.

Al estar comparando todos los momentos de mi vida solo llegue a una conclusión de que era épocas de mi existencia.Lo que no comprendo es la facilidad o mejor dicho la necesidad de adaptarme a cada tramo transcurrido.Hace poco estaba muy mosqueada por la falta de compañía personal en mi vida privada,pero en estos momentos ya no siento mosqueo por eso,porque ya por fin parece que esta necesidad ya no existe,estoy con alguien que me hizo...cambiar de SUEÑOS,o mas bien me los ha devuelto!

Ahora todo parece perfecto desde un punto de vista pero no lo es,porque anteriormente todo tan bonito pero teniendo un precio!Esto también tendrá sus consecuencias pero también hay que tener cuidado que tipo de consecuencias...favorables o desfavorables efectivamente!En todo me domina el miedo al pasado?!Al futuro!El presente me alumbra mis momentos de amor,respeto,cariño mutuo,me confunde con respeto al día de mañana.

La conciencia me hace juzgar por el pasado y me impide ver las oportunidades que me brinda otros momentos nuevos de mi vida!

A lo hecho pecho.

Killu + Mc Arthur Park Boyz + La Killah en Madrid - Eventos - Hip Hop Directo

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Los sueños!!!

Como bien pone en la imagen,a cuantos de nosotros nos pega la frase??En mi opiñon el ser humano es muy ingeno e inocente,pero en su medida de inconsiencia!!!Casi siempre o siempre tropezamos con la misma piedra,aunque somos consientes de que cometemos los mismo errores,no nos paramos ha pensar luego en las consecuencias o en sus sacrificios,ya luego en cuanto el hecho hecho esta,nos damos cuenta de lo equivocados que estabamos,y pocas veces hacemos algo con respeto hacia dicho evento de poco agrado para nuestra personalidad,caracter o persona...
Como cada uno de nosotros he hecho muchas tonterias durante mi existencia,aveces me arrepenti y aveces no pero,cada vez mas me doy cuenta de que casi siempre estoy equivocada o que las cosas que hago no son las necesearias para ser quien soy o para que la gente me vea de la manera que yo deseo que me vean!La mayoria de la gente se suelen fijar en el fisico y en la situacion material de una persona sin tener en cuenta su personalidad,sus problemas,sus cualidades,juzgamos sin dar tiempo a que la dicha persona pueda matizar sobre ella.El mundo en si se ha vuelto muy egoista e irrespponsable de sus actos,siempre encontramos a quien nos pague los platos rotos sin culpa alguna,aunque en el fondo de nuestra consiencia sabes que nosotros mismos y nadie mas tiene la culpa de nuestras derrotas,incapacidades,nuestras faltas,nusestras desgracias...no nos damos cuenta de que nosotros mismos somos la solucion a todos los problemas que inconsientemente nos creamos!Tenemos la tendencia de complicarnos la vida sin necesidad alguna.Paro a preguntarme tiene solucion todo esto!Existe solucion para  nuestras ilusiones?Se invento la menera de poder intentar ahorrarnos los disgustos?Tiene solucion el egoismo de uno mismo!Podemos prohibirnos de soñar?

Xtreme- Te Extraño (Bachata)

Pensamientos,conformidad.

Simpre me ha gustado tener,estar con alguien,desde muy chiquita le temia a la soledad,por eso siempre tenia pareja...Algunas veces me cansaba de mi pareja,del tiempo de estar con mis padres,con los amigos,sentia necesidad de vivir a solas conmigo,pero ahora que no tengo pareja,curro,tengo a mis amigos pocos pero los tengo,hecho de menos de estar a solas con alguien agustamente,hecho mucho de menos las bromas de mis padres,el cabreo de mi hermano,las tonterias de mis amigos,me falta muchisimo todo lo que tenia antes,sera la madurez que se hace presente en mi vida con sus alti bajos!
Estoy pensando en tantas cosa que ni se cual escribir,tengo un gran lio en mi cabeza que no tiene nada que ver uno con el otro,solo siento la intensidad de la necesitad en mi mente en dejar todo que salga tal cual pensado,sentido,ese momento de mi vida que no me deja tranquila,en paz,que se hace sentir muy profunda esa decepsion que uno siente que no es feliz,que siente que le falta algo.
Puedo decir que tengo de todo o por lo menos lo mas importante...la comida,un techo,ropa,calzado,lo necesario que uno necesita para vivir,pero no siento que es lo suficiente,quiero mas,pero no se como conseguirlo,aveces si se pero me cuesta,pienso que a base de decencia,madurez,seriedad las cosas pueden funcionar,pero tristemente me doy cuenta de que no es asi,cuanto mas indecente eres mejor te ven,si te ven imaduro te toman por niño,y cuanto mas irresponsable te encuentran mas oportunidades te dan.Me parece muy injusto todo esto,pero quien soy yo de decir que no es asi,considero que la gente se ha vuelto muy egocentrica,muy mentirosa,nada ya cuenta hoy en dia!!!Es una pena darme cuenta que el mundo ya no es lo que era antes,hoy en dia todo se basa en dienero y en fisico.alguien que no opine com yo?porfavor contesten y dadme opiñones propias,versiles,hacedme cambiar de manera de pensar!

pesadillas

Muchas de nosotras no tuvimos la vida que una soño con poder tener,muchas de nosotras seguimos soñoando con esa vida,aunque cada dia que pasa nos damos cuenta de que esos sueños se vas deshaciendo como la oscaridad de la noche una vez al llegar la luz de dia.
Me referia a muchas como yo,las que soñamos,deseamos,creemos que algun dia tendremos,lo que otras ya tuvieron,me considero una persona conformista,cuantas de vosotras no se conforman con lo poco que pueden tener?cuantas de vosotras tienen el valor de rebelarse contra la confrmidad?YO soy una covarde,por mas que intento de no conformarme con lo poco que gano,que saco,con un abrazo,una sonrisa o con un solo gracias me conformo siempre,pero ya como que me canse que me vean cara de tonta,aunque tampoco hago nada al respeto,espero que algun dia las cosas van a combiar pero me doy cuenta de que no tiene arreglo.Es triste pero asi!